Críamos uma máquina que permite eliminar toda e qualquer gordurinha incomodativa.
Temos um dos maiores parques de estacionamento (p) à face da terra, por isso arranjar lugar para estacionar não serve de desculpa.
A nossa primeira sala (1) é constituída por passadeiras rolantes (caminhar cansa) (a) e um livro de autografos (b), o disfarce ideal para o fazer assinar o nosso contracto em que afirma que quer ser saudável e nunca mais voltará ao fast food e ao sofá.
Seguimos para a sala de lavagem cerebral (2) que se assemelha a um cabeleireiro. Possuímos três "secadores" (c) que lhe introduzirão todo o tipo de conselho saudáveis e macambúzios na cabeça e eliminarão o desejo de açúcar e hamburgueres. Temos ainda um sofá para que possa descansar (d) e passadeiras rolantes para lhe facilitar o transporte (a).
Na sala de emagrecimento (3) temso a nossa mais maravilhosa máquina desta fábrica, e a que chamámos a Máquina de Ventosas (M.d.V.)(e). Cada uma das ventosas é colocada nos sítios de onde pretende retirar a gordura e é regulado por si, para que não fique demasiado esquelético para o seu gosto!
Passamos para o Ginásio (4) (a pé, agora não tem desculpas!), onde poderá tonificar os seus músculos ou ser o próximo Homem-Músculo.
O que fazemso com toda a gordura absorvida pela M.d.V.? Armazenamo-la (5), para subtituir a tradicional banha de porco ou então, através de uma máquina da nossa autoria (f), transformamo-la em comida para animais, nomeadamente vacas e porcos, de forma a termos mais hamburgueres :P
MuAhAhAh
A parte maléfica:
- ficamos com o total controlo da produção de hamburguers e carne de vaca e porco.
- Todas as pessoas giras ficam connosco, para nosso uso, digo, ideias para o RIA exclusivas.
